MeuH'. C'est la fin [Oh zut =P].

Je déménage, mais je garde celui-ci. Pour les souvenirs <3

Come on =]
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# Online seit Freitag, 13. April, 2007 um 16:09

Je l'aime
I'm complitely lost.
Que m'arrive t-il?
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# Online seit Samstag, 07. April, 2007 um 16:41

Geändert am Samstag, 07. April, 2007 um 16:57

Rose - La liste

Aller à un concert. Repeindre ma chambre en vert. Boire de la vodka. Aller chez Ikea. Mettre un décolleté. Louer un meublé. Et puis tout massacrer... Pleurer pour un rien. Acheter un chien. Faire semblant d'avoir mal. Et mettre les voiles. Fumer beaucoup trop. Prendre le métro. Et te prendre en photo... Jeter tout par les fenêtres. T'aimer de tout mon être. Je ne suis bonne qu'à ça. Est ce que ça te dé-çoit? J'ai rien trouver de mieux à faire. Et ça peut paraître bien ordinaire. Et c'est la liste des choses que je veux faire avec toi... Te faire mourir de rire. Aspirer tes soupirs. M'enfermer tout le jour. Ecrire des mots d'amour. Boire mon café noir. Me lever en retard. Pleurer sur un trottoir... Me serrer sur ton coeur. Pardonner tes erreurs. Jouer de la guitare. Danser sur un comptoir. Remplir un caddie. Avoir une petite fille. Et passer mon permis... Jeter tout par les fenêtres. T'aimer de tout mon être. Je ne suis bonne qu'à ça. Est ce que ça te dé-çoit? J'ai rien trouver de mieux à faire. Et ça peut paraitre bien ordinaire. Et c'est la liste des choses que je veux faire avec toi... Ha ha ha ya ha ya ha ha... Je sais je suis trop naïve. De dresser la liste non exhaustive. De toutes ces choses que je voudrais faire avec toi... T'embrasser partout. S'aimer quand on est saouls. Regarder les infos. Et fumer toujours trop. Eveiller tes soupçons. Te demander pardon. Et te traiter de con... Avoir un peu de spleen. Ecouter Janis Joplin. Te regarder dormir. Me regarder guérir. Faire du vélo à deux. Se dire qu'on est heureux. Emmerder les envieux...
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# Online seit Dienstag, 03. April, 2007 um 13:25

[ N0thing' ]

[ N0thing' ]
Rien ne va plus.
Le garçon qui m'aimait, je l'ai laché pour un autre que j'aime vraiment beaucoup beaucoup, mais qui en aime malheureusement une autre. La fille qui comptait le plus au monde à mes yeux, celle qui était si chère à mon coeur, et celle qui le sera toujours, je l'ai envoyé chier. Je ne crois plus en l'amitié, après ca. C'est tampis. Et puisqu'il faut être cacher ses problèmes pour devenir adulte, alors, devenons encore plus superficielles. J'ai des parents dépréssifs, une mère qui ne me dit plus rien, qui passe mon temps à me reprocher tout ce que je fais, même quand c'est bien. J'ai un frère à qui je ne parle plus. J'ai un cousin qui dit que les filles sont compliquées et qui se fou totalement de ma vie. Ce cousin, pourtant, je l'admire. Ce cousin, pourtant, il est parfait. Ce cousin, pourtant, je l'aime fort. Si c'est ça, le sentiment humain qu'on appelle solidarité, eh bin... Mon meilleur ami ne peut jamais être là pour moi, si ce n'est que deux fois par an car il habite à des milliers de kilomètre. C'est pas de sa faute, mais bon. Ca me rend tellement triste... L'autre meilleur ami habite à 3 kilomètres mais je ne le vois jamais. Je n'ai plus goût à rien. Putain et j'arrive pas à le croire. Ma fwaiZz, ma passion. Celle que j'aimais du plus profond de l'univers. Ma Christianne l'esthéticienne. Pourquoi t'ai-je fait ça? Ca parait tellement absurde que je n'ai même pas pu encore réaliser. L'idée de l'avoir perdue à jamais est insoutenable. Comment ça a pu arriver? L'osmose est belle et bien partie. Définitivement. Il n'y aura plus de retour en arrière, à présent. A quoi bon? Pour continuer à se morfondre, comme je le fais depuis de nombreux mois? Les photos ne font que remuer le couteau dans la plaie. La plaie est immense. Je ne pleure même pas. Ne croyez pas que cela ne m'émeut pas. Au contraire. Je ne pensais pas pouvoir tomber aussi bas. Comment je vais faire, pour me relever, moi, sans personne? Je me sens terriblement seule... Seule au monde... Des fois, on croit être tombé au plus bas, mais je me suis apercue que l'on peut encore creuser, finalement. Mum a tort, je suis bien dans cette mélancolie. Je n'peux pas me ressaisir, c'est impossible. Mais putain c'est impossible, comment une amitié de si longue date a pu se terminer ainsi? Je me sens terriblement seule. Après tout, la solitude, il n'y a peut-être que ça de vrai... Même tous les amis géniaux que j'ai ne pourront jamais la remplacer. Comme quoi, une seule personne compte parfois beaucoup plus que 10 autres, par exemple... Et puis l'autre, là. Je l'savais. Pourtant, j'ésperais quand même. A quoi bon? Rien n'a plus d'intêrets. Il faudrait changer trop de choses pour que j'aille enfin bien. J'attends pour parler à Lilou. Mum dit aussi que j'ai de la chance, dans ma vie, qu'à mon âge, il y a des filles qui ont déjà un enfant, qui font le trottoir ou qui sont ans un orphelinat. Oui, je sais. En général quand on a tout pour être heureux on ne l'est pas. Je n'ai plus envie de me confier. Pourtant, c'est ce que je fais, oui. J'ai envie de mûrir. Pour cela, il faut donc devenir superficielle. Je le serais. Je vais me renfermer dans le travail, puisque mon temps se consacrera à ça, à présent. Ne vous étonnez pas si je vais bien, ce ne sera que superficiel. A moins que quelque chose change avec celui que j'aime, et que l'osmose revienne avec celle que j'aime du plus profond de mon coeur. Je continuerais de faire la liste du bonheur, mais elle ne servira probablement à rien, même si j'essayerais. Je voudrais bien remercier Beubeu, Théo, ma Moutonne platifiée, Cha, Camouche, Aude, pour tout. Je les aime tellement...
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# Online seit Mittwoch, 28. März, 2007 um 13:43

Geändert am Donnerstag, 29. März, 2007 um 12:35

Voilà à quoi se résume ma vie en ce moment :














































*Un grand vide, quoi.*
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# Online seit Samstag, 24. März, 2007 um 17:31